Questa mattina mi sono alzata un po’ prima dell’alba. Una mattina di un freddo e pungente gennaio e forse quando il sole sorgerà, anche oggi sarà un Sole splendente, quasi cristallino. Sembrano giorni speciali. Mi sono svegliata quasi con un gemito d’ansia, come un sussulto dell’anima che riverbera in tutto il corpo.

Da una manciatina d’anni, quasi ogni giorno è così. Mi impegno, con un piccolo a volte grande sforzo a far esistere quel gemito solo per un istante, e spostare velocemente il pensiero su qualcosa di bello che mi accompagni ad alzarmi dal letto con un po’ di fiducia nella giornata che ho davanti, altrimenti l’ansia mi potrebbe risucchiare nel suo imbuto e … ho qualche idea sul come andrebbe a finire se mi lascio andare al suo potere … non voglio che accada più. [Leggi di più…]

E’ passeggiare in riva al mare tutto solo che mi svuota. Si svuota la testa e divento piedi.
Cammino sulla sabbia del bagnasciuga e mi sembra di passeggiare tra le nuvole accompagnato dalle piccole onde che giocano a rincorrersi…poi la sabbia a tratti si trasforma in sassolini e il cammino cambia, impercettibilmente divieni più lento perché i piedi sprofondano quel nulla che ti fa fare più fatica…poco oltre una parte diviene sassi e allora non puoi non accorgerti che i piedi, premendo sopra i sassi, riempiono gli spazi vuoti sotto e lo sprofondamento è così evidente che i muscoli delle gambe fanno doppia fatica in confronto alla sabbia bagnata.

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Ho seppellito il mio lamento, pima che fosse lui a seppellire me. Non ho più voglia di stare in trincea né di aspettare che qualcuno venga a salvarmi. Troppe volte ho scelto di separarmi da me stessa e dal mondo, e non l’ho fatto per nobiltà d’animo.

Mi sembrava di essere in diritto di chiedere agli altri quei riconoscimenti che io per prima non ero in grado di dare a me stessa, mi sentivo in credito, non in debito, nei confronti della vita. [Leggi di più…]

Grafico funzione continua. La funzione X assume valori precisi ma muta continuamente: scorre

Mettendomi a fare meditazione, guidata dalla registrazione di un incontro del mio III° anno, mi ero seduta in balia di uno stato di preoccupazione, ansia e agitazione, per un mucchio di motivi che non starò qui ad elencarvi. Nei primi minuti sono emersi i pensieri legati a questi motivi. A seguire, avanzando un pochino nella prima fase di ascolto interiore, parallela a quella di ascolto fisico, ho osservato come quest’ansia e preoccupazione generalizzate si condensassero intorno alla paura. Non ad una paura generica, ma ad una paura specifica che io chiamo “la paura di vivere”, di esprimermi.

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Cosa siamo? … più guardo, cerco e non trovo. Ancora: non siamo! C’è ancora strada da fare e la rabbia ribolle dentro ognuno di noi, a volte semi-nascosta ed i sentimenti che alimenta; non sono certo quelli dell’amore fraterno.

E’ giunta l’ora però di fare una scelta interiore precisa, in molti sentiamo la chiamata. Essere nel Bene!

Essere! non solo sopravvivere, non solo “tirare avanti” e soccombere ai prepotenti.

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Ci tenevo tanto a prepararmi per il Natale, ne sentivo già la premonizione dentro di me, quel clima di attesa dolce, come sente chi è certo che gli è riservato qualcosa di molto bello dedicato a lui, proprio a lui (lei).

Quest’anno – mi dicevo – non permetterò, come è successo gli altri anni, al clamore, allo stress quotidiano, all’industria del regalo, ai disturbatori di professione, di distrarmi da questa luce interiore che si sta accendendo, la alimenterò con cura, non permetterò a nessuno di distogliermi da lei. [Leggi di più…]

Da un po’ di mesi sento in me una strana agitazione, energia ingolfata che non fluisce armoniosa nel corpo. Sono inquieta, non ci sono problemi particolari a preoccuparmi, non sono  gravata da impegni lavorativi, eppure non riesco a stare tranquilla, a vivere piacevolmente le situazioni  che la vita mi offre e mi disturba non riuscire a capire cosa mi stia accadendo.

Diversamente dal passato e  grazie al lavoro interiore, non rifiuto questa sgradevole percezione, la ascolto e l’ascolto si fa accoglienza, discesa nelle mie  profondità fino a riconoscere  la paura, la disperazione, il dolore, l’antico dolore, sempre lo stesso.

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E’ una parola importante, capisco bene che non può non figurare in questo mio personale dizionario, in perpetua formazione. E’ importante ma raramente ci penso – come se ci fossero sempre cose più decisive, più urgenti, da analizzare. Come se la priorità fosse sempre altrove. Meglio, come se la parola stessa racchiudesse un non so che, un sogno semplicemente troppo bello per essere una cosa reale, una cosa da adulti.  [Leggi di più…]

“Time is out of joint

O cursed spite. That ever I was born set it right”

“Il tempo è fuor di squadra

Che maledetta noia essere nato per rimetterlo in sesto”.

Amleto, atto I, scena 5

Time is out of joint, è il titolo di un nuovo allestimento della Galleria Nazionale di Arte Moderna che ho visto qualche giorno fa, [Leggi di più…]

Mi sembra sempre più chiaro che il mio procedere in avanti avvenga sempre a colpi di dinamite.

È come se dovessi verificare continuamente la stabilità del pavimento su cui mi muovo. Quali sono le basi e le fondamenta? Ed esse reggeranno a tutti questi sconquassamenti? E tuttavia proprio questi mi fanno comprendere verso quale direzione procedere.

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