Si è concluso domenica 29 marzo il Seminario LA-RIGENERAZIONE tenuto da Marco Guzzi.

Il Seminario ha segnato per molti una tappa fondamentale della vita.   Le riflessioni e le meditazioni di Marco, il lavoro personale e le condivisioni,   hanno aiutato ad acquistare consapevolezza delle tante immagini distorte di Dio che bloccano la  piena manifestazione della nostra Umanità.

Questa lettera, arrivata appena concluso il seminario,  testimonia il superamento di paure  infantili legate all’immagine del ‘crocifisso’ e l’inizio della ‘fioritura’, la  Nuova Umanità liberata.

Caro Marco,

L’intensivo si è rivelato un’esperienza fantastica; credo di poter dire, già sin d’ora, che rimarrà una tappa fondamentale nella mia vita.

E’ incredibile che si sia presentata questa opportunità nel momento in cui sono continuamente alla ricerca di determinate risposte. Ma si è presentata, e l’ho colta (un caso oppure no? Non ho certezze, per ora).

Per la prima volta ho cominciato a percepire verso la figura di Gesù una viva simpatia, laddove prima sentivo paura e disagio.

Sin da bambino, Gesù inchiodato a quella croce (ma non soltanto) m’ha spaventato; adesso mi sembra un amico; e provo gratitudine e affetto nei Suoi confronti.

Naturalmente l’ego si è subito incaricato di rendermi ridicolo ai miei stessi occhi, ma d’ora in poi a me Gesù starà simpatico: un fatto nuovo e incontrovertibile, che cambia la direzione della mia vita, ego o non ego.

Appena tornato a casa, a testimonianza della stranezza e contraddittorietà e novità delle mie emozioni, ho scritto un terribile racconto breve di enorme disperazione e solitudine, e una raggiante poesia dal titolo RIVELAZIONE; a dire il vero fino in fondo, il racconto ce l’avevo pronto in testa e la poesia invece no, l’ho scritta quasi per risarcirmi della disperazione del racconto; ma è venuta fuori una lirica stupendamente speranzosa, la prima di una raccolta che intitolerò provvisoriamente FIORITURE, e che si sforzerà di cercare attraverso una luce più chiara e limpida.

Le poesie che ho scritto sin qui, a testimoniare il demone del dubbio, erano radunate sotto il titolo SOGLIE; ma ora mi pare che almeno alcune soglie siano state oltrepassate, e che sia tempo di fiorire. Curiosa comunque questa dicotomia fra prosa/disperazione e poesia/speranza, no? Ennesima conferma, comunque, che pendoliamo (altro concetto fondamentale da introiettare).

Ancora: ho capito meglio cosa significa incarnare il lavoro intellettuale, e ho capito meglio l’importanza della condivisione del lavoro. Confrontandosi con gli altri, si ha davvero la percezione di quanto certe male-dizioni dimorino nella carne, nelle cellule; questo però non mi sembra vada a favore di coloro che sostengono che siamo soltanto muscoli, ossa e chimica; al contrario.

E’ la testimonianza, ho l’intuizione, che siamo questo ed altro. E “altro” è un vocabolo che, come ci ha insegnato Rimbaud (e come oggi insegna Lost), dovrebbe risuonare costantemente nelle nostre coscienze. Senza l’altro non si dà l’io, e viceversa. Per citare ancora Rimbaud: “Se l’ottone si sveglia tromba, non è colpa sua”. Ma intanto capiamo in cosa ci siamo svegliati, giusto?

Ancora: ho apprezzato le tue poesie più che in occasione delle mie prime letture; sono pozzi cui più si attinge, più danno acqua; e sono visioni e promesse, ma promesse presenti, in cui il futuro ci raggiunge e ci permea; sono cartoline celesti. 

In esse mi pare si condensi magicamente quel triplice lavoro cui tu ti dedichi inesausto da anni e anni; in esse la tua alterità sgorga libera.

Ho vieppiù apprezzato la tua capacità di accogliere, e a tal proposito faccio un esempio: trovo assai significativo che il ‘contestatore’ che t’aveva “aggredito” seccamente la prima sera, alla fine del corso abbia proposto l’applauso di tutti per te. Una perfetta chiusura del cerchio.

Questa è la dimostrazione che l’onestà intellettuale funziona, al di là della forza “bellica” delle idee precostituite (purtroppo, dinanzi a un pensiero come il tuo, avere idee precostituite sembra quasi inevitabile; io stesso le ho a lungo nutrite prima di liberarmene, il che non significa che non ti contesterò se lo riterrò opportuno).

In fondo ci si potrebbe azzardare ad affermare che la nuova umanità vincerà sulla vecchia, alla fin fine. Il ‘contestatore’ della prima sera lo vedo fortemente simbolico di uno scricchiolio foriero di tante belle cose, simile a una crosta di ghiaccio che si spezza. 

In conclusione, mi sembra di poter affermare che questo intensivo sia stato straordinario; e sia ben chiaro che chi scrive resta un relativista, uno scettico, un uomo in cerca, affatto pacificato; e però rinnovato.

Un caro saluto.  Enrico

Preferisco utilizzare “qui” perché parlare di “fede” mi sembra esagerato .
Risuona sempre in me il detto che ne basta tanta quanto un seme di senape per spostare le montagne e questo è grande così ( . ) quindi io proprio non potrei parlarne.

Nasco 50 anni fa da genitori con il timbro di “cattolici”, Lei ripete ciò che gli hanno insegnato, bisogna fare senza farsi domande, la preghiera è orazione, la messa dovere, i sacramenti boh !!! Lui non frequenta ne si fa domande .

Tutto procede secondo tradizione come per tanti-tanti altri.

Arriva l’età della rivolta sento il bisogno di aria e la voglio scegliere io, preferisco.

Iniziano così tutta una serie di esperienze, incontri e scontri tra i quali manca proprio la parrocchia .

La chiesa vorrebbe tarparmi le ali ed io invece desidero volare libero vivendo le mie esperienze fino in fondo, scegliendole senza limitazioni nel vasto e accattivante assortimento che mi si presenta. Il criterio di scelta è semplice, soddisfare i desideri del momento in compagnia, la più numerosa possibile, per essere supportati nei momenti tristi. In fondo il vero desiderio è proprio quello che ancora anima le mie scelte, giungere finalmente a vivere una realtà che riesce a tacitare in modo efficace la mia fame di senso.

Il volo è lungo e vario e non finisce, per pura fortuna ( o chissà? ), con una caduta bensì per esaurimento della spinta interiore; questa viene assorbita sempre più dal dover contrastare un malessere che puntualmente vanifica tutte le potenziali positività che inizialmente vedevo nei diversi approdi.

Eccomi giunto sfinito e deluso alla ricerca di un ristoro; le ali sono sempre più pesanti al punto che a volte penso “non ne vale la pena”.

Sommessamente mi si ripresenta, in modo sempre originale una figura, un Uomo con grandi capacità il quale dice cose strane ma che devono essere vere perché entrando dalla mente arrivano nella carne fino al cuore. Parole illuminanti che rischiarano l’orizzonte mostrando i particolari di un paesaggio che altrimenti appare ben diverso. A questo proposito però devo riconoscere che la potenzialità illuminante di queste Parole mi si è manifestata chiaramente quando sono stato aiutato a fare più attenzione ed ho potuto attingere alla traduzione di chi prima di me si è incamminato su questo sentiero.

Scaturiscono forti emozioni ma resta difficile trovare la disponibilità per rivedere le mie scelte, posizioni acquisite da tempo che hanno radici profonde ……………… chissà forse avvicinandomi un po’ di più posso verificare meglio quanto siano sbagliate certe scelte di vita.

E’ vero, ne ho trovate molte sbagliate.

In alcuni momenti si sta cosi’ bene da non invidiare ne desiderare minimamente tutti i voli ( liberi ) che mi lambiscono .

Eccomi al traguardo della tappa, io ci sono arrivato cosi e te ????????????????

Ci sono nella vita momenti bui che la ragione non riesce ad illuminare, momenti in cui tutto sembra crollare e perdere senso. Sono momenti di grandissima sofferenza ma anche di grazia, occasioni favorevoli per accedere ad una nuova dimensione della conoscenza che fa riferimento soprattutto al fidarsi e all’affidarsi.

Una lettera arrivata in Redazione, attraverso la metafora del bosco, ci racconta un po’ questo percorso.

Eventi dolorosi della mia vita hanno determinato (favorito) in me la perdita di tutti punti di riferimento ed il crollo di tutte le sicurezze: ho dovuto lasciare tutto ciò che ‘avevo’ ed ‘ero’ e intraprendere un cammino che  mi ha pian piano condotta verso una zona oscura, misteriosa, come quei sentieri di montagna che, via via meno definiti ed intralciati da rami e da rovi, improvvisamente si interrompono nel fitto del bosco.

Smarrimento, paura, tentazione di ritornare sui miei passi, di ripercorrere una strada sicura con una destinazione già nota, sono i sentimenti che mi hanno assalita quando mi sono trovata ad addentrarmi nel fitto del bosco: non avevo più riferimenti certi riguardo alla direzione del cammino, non c’era più alcun sentiero più o meno tracciato che io potessi seguire ed in cui fosse indicata la destinazione finale.

Camminare nel fitto del bosco era come camminare nella notte buia: la vista, che mi aveva guidata fino a quel momento, non mi era più di alcun aiuto,  per avanzare dovevo principalmente sviluppare l’udito, una capacità di ascolto, di percepire ogni minimo suono o rumore che potesse guidarmi nel buio della notte; dovevo imparare a ‘fidarmi’ di ciò che ‘sentivo’,  ma anche del bosco e degli ‘amici del bosco’.

Questo atteggiamento di ‘ascolto’, di fiducia, l’ho appreso dopo aver vagato a lungo alla ricerca di un sentiero sicuro, fidandomi delle mie ‘conoscenze’ del bosco e della mia capacità di ‘vedere’. 

Quando stanca del mio lungo girovagare, ferita, smarrita, ho alzato le mie mani vuote per invocare aiuto, ho fatto l’esperienza di un bosco amico che si è mobilitato per proteggermi e guidarmi.

Ho compreso così che il sentiero che sembrava improvvisamente interrompersi senza portare da nessuna parte aveva proprio lo scopo di condurmi proprio là dove mi trovavo, nel fitto del bosco, in una zona intricata e oscura nella quale fare esperienza del mio limite, abbandonare il mio bisogno di controllo e imparare a fidarmi e lasciarmi guidare  dal sentiero stesso e dagli “amici” del bosco.

Ho capito allora che la meta di questi lunghi, intricati ed oscuri sentieri era già presente nei sentieri stessi: la meta era il cambiamento ‘catastrofico’ cui costringeva il cammino lungo un sentiero oscuro, la nuova dimensione della conoscenza che scaturiva da un patire che era come morire; la meta era l’esperienza dell’abbandono del controllo, del potersi fidare, del ritornare piccoli, del lasciarsi portare.

I passi incerti che sto iniziando a muovere in questo nuovo sentiero mi fanno intuire che la conoscenza non può essere conquistata  ma è un dono; che l’unica cosa che si può fare è desiderare ardentemente di riceverla e aprirsi, fino a divenire pura ricettività; è sviluppare una mente umile e docile, capace di ascolto, di restare in paziente attesa, di tollerare lo stato di incertezza e di dubbio, una mente capace di resistere alla tentazione del controllo che porta a facili e immediate attribuzioni di senso non donate ma create esclusivamente dall’ansia che suscita qualcosa che sfugge al controllo e  si avverte come mistero.

Vogliamo condividere altre esperienze di questo percorso?